Bien, c'est vrai que c'est plus sympa de se présenter, lorsque l'on lis un forum. Plutot que de jouer à lire silencieusement en cachette.
au fond je me donne l'impression d'être une voyeuse...
(
je voudrais preciser que je ne suis pas la reine de l'ortho et que
je m'en excuse par avance pour les personnes que cela gène)
Bien, je suis une paraph parisienne de 33 ans. ca j'en suis sure
C'est plutot sur le fond de moi meme que j'ai du mal a me cerner.
je n'avais pas 20 ans, lorsqu'un jour j'ai rencontré un jolie fille,
qui m'a laissé l'embrasser, et je me souviendrais tojours de ce
baiser, si tendre, si doux, si sensuel.
Puis, je crois que je suis tombée sur une personne peut sympa
en revanche qui m'a repoussée, elle devait surement avoir trop
bu, malheureusement je n'avais pas cette excuse.
je passe le passage obligé avec un homme lors de mon adolescence, sachant pertinament que lorsque l'on est agichante
et pretencieuse a cet age la, et je ne saurais jamais si je dois appeler ce qui m'est arrivé par les noms de " viol" ou bien " profit d'un ignoble mal, mal fini".
peut importe aujourd'hui.
je me suis toujours posé la question de mon attirance sexuelle et amicale.
Mais hormis ce baiser, rien n'est jamais sorti de ma tête et de mon imagination.
j'ai rencontrer plusieurs hommes dans ma vie, et mafois, retenu que très peu de plaisir.
je n'i jamais aimé partager, donné a ceux ci. Je deteste leurs appendice et leur desirs.
mais je ne sais pas si c'est parsque j'ai ete abusée ou si c'est simplement parsque je ne l'aime pas.
je n'ai jamais ressentie de plaisir partager ou d'excitation à voir
un homme.
Par contre, j'aime regarder les femmes, et j'éprouve souvent une
attirance instinctive vers leur corsage, leur fessiers ou le coup de coup de celles ci.
Mais vu que je ne m'aime pas vraiment, etsurtout pas mon corps
je ne sais pas s'il s'agit d'une attirance sensuelle...sexuelle ou bien simplementde la jalousie car je voudrais être comme certaines.
Toutes mes relations hetero furent un echec.
je ne partage pas, je ne donne pas.
je n'aime que me faire carresser, croquée, leur reste, n'est que la fin d'un rapport : passage obligé pour satisfaire l'autre sans
avoir a gerer d'acte volontaire.
ce n'est pas la première fois que je me traine dans le millieu lesbiens, afin d'essayer de me comprendre.
Mais ce monde est souvent très restrictif.
Mes gout aussi.
Lorsque j'essaie de sortir dans des bars, soit je tombe sur des
personnes trop masculine pour moi, soit les personnes me snob.
Pire encore, j'ai parfois eu l'impression que l'on se moquait de moi.
Au final, je suis toujours tombée sur des hommes, et j'ai toujours
repousser ma recherche.
aujourd'hui, comme ct prevu selon mon comportement, je me retrouve a nouveau seule après 5 ans de vie commune avec un
homme, sans aucun bon souvenir sexuels ...enfin si je fait le bilan.
Faut dire que cet homme n'avait pas conscience des autres partie de son corps, que de son canal pisseu, qu'il croyait être
un haricot géant....
Voila, a ce jour, je ne sais pas si je deviendrais nonne, celibataire a vie, ou si j'arriverai a franchir le pas en rencontrant
une femme.
mais je sais que je ne me laisserai plus jamais souiller par une relation avec un homme.
C'est une soumission a la normalité de notre civilisation qui me fait trop mal au fond de moi.
Vous aurez compris qu'aujourd'hui je ne suis pas grand chose de nominatif, mais j'espere ne pas vous avoir endormie.
Hier, j'etais au w3 avec mon bouqin, et je me sentais bien.
Meme si je crois que j'etais matter comme une extra terrestre,
ct ma premiere sortie et j'avais besoin de sentir si l'ambiance me
rapporchais de moi meme ou pas. Si cela me genais ou pas.
et bien au contraire
voila bonne journée
paraph